תפריט
ייתכן גם שהסביבה או אנשים מבחוץ טוענים שמדובר ב"בדיקת גבולות אצל ילדים" או שהילדים חסרי גבולות ואתם צריכים "חוקי בית לילדים". הצבת הגבולות עשויה להיראות כמו משימה בלתי אפשרית. בנוסף, יש לכם זמן מועט עם הילדים כל יום, האם כדאי "לבזבז אותו" על ויכוחים? אולי עדיף פשוט לאפשר להם ולא להגביל אותם?
להאזנה לפוסט
הצבת גבולות לילדים היא אחת המשימות החשובות ביותר בהורות. היא מעניקה לילדים תחושת ביטחון ומובילה להתפתחות בתוך מסגרת ברורה ומוגנת. יחד עם זאת, הצבת גבולות בחינוך ילדים ויצירה של כללים לילדים בבית, עלולה גם יכולה להיות מאתגרת. גבולות אינם רק כללים לילדים בבית. הם חלק בלתי נפרד מחיי היום-יום שלנו וחלק מקשר ומערכת יחסים משמעותית בין ההורים לילדיהם. האתגר האמיתי הוא ללמוד להציב גבולות מתוך אהבה, באופן כזה שלא פוגע בקשר בין ההורה לילד. זה לא אומר שאנחנו מוותרים על הגבולות שלנו או על מה שחשוב לנו. אנחנו יכולים להציב את הגבול באסרטיביות אך לא באגרסיביות.
ילדים זקוקים לגבולות כדי לחוש ביטחון. ממש כמו גדר המקיפה גג גבוה, הגבולות מספקים מסגרת שבתוכה הילד יכול לנוע בחופשיות ולהרגיש בטוח. כאשר אנחנו מציבים את הגבול בצורה נכונה, מתוך אהבה, הגבול עוזר להם להבין את הכללים והציפיות מהם בנוסף, הגבולות מובילים אותם להרגיש כי ההורים שומרים עליהם ודואגים לרווחתם.
גבולות הם חשובים מאוד. אבל הם הדרך ולא המטרה. המטרה שלנו היא הקשר בין ההורה לילד, החיבור, מערכת היחסים התקינה והאוהבת. הגבולות עוזרים לנו בדרך למטרה, הם נותנים מסגרת, ביטחון, וודאות.
כאשר אנו מציבים גבול, אנו לא מנסים לשלוט בילד, אלא להדריך אותו כיצד לנהוג בתוך העולם המורכב שהוא לומד להכיר. זהו חלק מהתפקיד שלנו כהורים – לספק לילדים את הכלים והמסגרת הדרושים להתפתחות בריאה ובטוחה.
להציב גבול זה לא "כיף" לאף אחד מהצדדים. מי אוהב שמגבילים אותו? (תחשבו על זה רגע, לכם נעים כשמגבילים אתכם?). לכן חשוב לזכור, זה בסדר שקשה לילד שלנו עם גבול מסוים ושהוא מתוסכל מכך, אנחנו נהיה פה בשבילו כשקשה לו. נתמוך בו וננחם אותו, אבל עדיין נציב את הגבול, כי הוא שומר עליו.
הצבת גבולות דורשת תשומת לב ורגישות. הנה כמה כלים בסיסיים שיעזרו לכם כשאתם מציבים גבול:
כשאנחנו מציבים גבול לילד, חשוב לזכור שאנחנו והילד באותו הצד, ביחד, מול הגבול. הגבול אינו חומה שמפרידה בין ההורה לילד, אלא גדר המגדירה את המרחב שבו הילד יכול לפעול.
כשאנחנו מציבים גבול לילד יש אנחנו כמו ״סוכן כפול״ – מצד אחד אנחנו אלה שמגבילים ואחראים על כך שהגבול יתקיים, ומצד שני אנחנו אלא שננחם את הילד, נעזור לו ונתמוך בו כאשר יעלה בו תסכול משום שהגבלנו אותו. למרות שאנחנו אלה שהצבנו את הגבול, וכביכול ״גרמנו לתסכול הזה״, אנחנו פה בשבילו, אמפתיים, מבינים, עוזרים לו להתמודד עם הסיטואציה ועם הרגשות שלו.
בפועל, חשוב לא לצעוק, לא לכעוס ולא "להרחיק" את הילד או "לדחות" אותו משום שהוא מתוסכל. פעמים רבות רגשות חזקים כמו תסכול, עצב, זעם, עלולים להיות מבהילים בשביל הילד. אם נשדר לו שזה באמת מלחיץ, זו יכולה להיות חוויה שתערער אותו (אם אמא ואבא גם נבהלים ממני כשאני מרגיש ככה, אז אני לומד שזה מפחיד וכדאי להדחיק רגשות כאלו ולא להרגיש אותם). לכן המסר שנעביר לו הוא שאנחנו לא נבהלים מהרגשות החזקים שלו. אנחנו פה בשבילו, סלע איתן ויציב. אנחנו נוכחים ואנחנו פה לצידו, עד שהסופה תחלוף..
נתמקד בגבולות שחשובים לנו באמת: נשתדל להציב מעט גבולות, אלו שבאמת חשובים לנו (ולא כאלו שאינם מהותיים עבורנו ואנו עומדים עליהם רק מתוקף הסמכות שלנו כהורים). נעמוד מאחורי הגבולות הללו שהצבנו ונתמודד עם הסיטואציות שיבואו בעקבות כך. כאשר בשאר הנושאים אפשר להתגמש ולהתחשב ככל הניתן גם ברצונות של הילד.
חשוב לשמור על עקביות ולהיות ברורים לגבי מה מצופה מהילד. במצבים שבהם ישנו חוסר עקביות וכל יום הגבול משתנה בהתאם לרמת העייפות או מצב הרוח של ההורים – הילד ירגיש בלבול, ואינו יבין את המסר. לכן, חשוב לא רק להקפיד על הגבולות אלא גם לוודא שאנו עצמנו מבינים מדוע חשוב לנו לשמור עליהם.
לעיתים קרובות, כאשר מציבים גבולות לילדים, הדבר עלול לעורר אצלם תחושות של תסכול ואי נוחות. תחושות אלו הן טבעיות לחלוטין, והילד עשוי לבטא אותן בדרכים שונות, כמו בכי, כעס או שתיקה. גם במצבים כאלה, חשוב שההורים ישדרו לילד כי הרגשות שלו אינם מפחידים או מכעיסים אותם, וכי הם נשארים לצידו ולא נגדו, גם כאשר הוא מתקשה להתמודד עם הגבולות שהוצבו.
כאשר מדברים על הצבת גבולות לילדים בגיל הרך חשוב לזכור שהילדים עדיין בשלבי הבנה ראשוניים של העולם סביבם. מכאן אנחנו לומדים שגבולות צריכים להיות פשוטים, עקביים ומותאמים לגיל וליכולת ההבנה שלהם. חשוב לדבר עם הילד ולהסביר לו את הסיבה להצבת הגבול, על מנת לאפשר לו להבין שהגבול נועד להגן עליו ואנחנו לא מגבילים אותו ללא סיבה. מומלץ להסביר לילדים את הסיבה להצבת כל גבול בשפה פשוטה וידידותית, כך שיבינו את החשיבות שבו ולא רק יראו בו מגבלה. גם עקביות משחקת תפקיד מרכזי; כשהגבולות ברורים וניתנים באופן עקבי, הילדים לומדים למה לצפות ומרגישים בטחון. בנוסף, חשוב לשמור על אמפתיה ברגעים של תסכול – להכיר ברגשות שלהם ולהציע נחמה.
הצבת גבולות לילדים ובני נוער שונה במידה מסוימת, משום שבני נוער נמצאים בתהליך של התפתחות עצמאות ובניית זהות, מה שמחייב גישה מעט שונה. בני נוער נמצאים בשלב שבו הם מנסים להבין את מקומם בעולם, לגלות את הזהות ואת מה שמייחד אותם.
כשאנחנו בשיח מול מתבגר חשוב לזכור שאני מצד אחד רוצה לאפשר לו חופש ככל שאפשר, כדי לענות לצורך שלו בעצמאות, ומנגד אני עדיין כהורה צריך לשמור עליו מדברים מסוימים. לכן, נשים דגש על שיח ותקשורת פתוחה, על הבנת הצורך והרצונות שלו. כאשר בקשתו אינה מתאפשרת, ננסה לחשוב יחד איתו על פתרון מתאים (שנמצא ״בתוך הגבול״ אבל גם יכול לענות על הצורך שלו).
במידה ולא נצליח להגיע לפתרון שהוא שבע רצון ממנו בשיח משותף, ננסה ככל האפשר להסביר את ההיגיון ואת הסיבות שבגללן אני מציבה את הגבול. המסר הכי חשוב פה הוא שאני רוצה להעביר למתבגר שלי הוא: שאני מציבה את הגבול כי אני אוהבת אותך. גם אם זה מבאס, לא נעים, גם אם אתה לא מרגיש את זה – זה לטובתך. אני אוהבת אותך ואני עושה את זה רק מהסיבה הזאת.
הצבת גבולות היא חלק בלתי נפרד מהקשר שלנו עם הילד. הגבולות מיועדים ללמד ולהנחות את הילד, ובעיקר להגן עליו ולשמור עליו, ובכך להעניק לו תחושת ביטחון בעולם. גבולות מבוססים על הבנה, הקשבה ואהבה, וממוקדים בצרכים של הילד ובקשר ביניכם.
לעומת זאת, עונש נועד להפעיל סמכות ולשלוט בהתנהגות על ידי יצירת תחושת פחד או אשמה. בעוד שגבול מעביר לילד מסר ברור של "אני כאן כדי לעזור לך ללמוד ולצמוח", עונש משדר מסר של ניתוק, דחייה, ביקורת וכעס.
כאשר אנו מציבים גבולות מתוך אהבה ובאסרטיביות, ולא באגרסיביות, בצורה ברורה ועקבית, אנו מלמדים את הילד לקחת אחריות על מעשיו מבלי לשבור את הקשר עמו. גבול הוא תהליך של חינוך ובנייה, בעוד שעונש עלול לגרום לתסכול ולריחוק.
סמכות הורית בהצבת גבולות אינה מתבססת על כוחניות או שליטה, אלא על נוכחות יציבה, החלטיות ואחריות. הורה סמכותי מכיר בצרכים וברגשות של הילד, אך גם יודע מתי ואיך לומר "לא" מתוך ביטחון ולא מתוך כעס. סמכות אמיתית נבנית מתוך אמון וקשר קרוב, ומאפשרת לילד להרגיש מוגן במסגרת ברורה ועקבית. כאשר אנו מציבים גבולות מתוך סמכות הורית, אנו מעבירים לילד מסר שאנו אחראים להובלת הספינה, גם במים סוערים. סמכות כזו עוזרת לילד להבין שהוא יכול לסמוך עלינו, ללמוד על התנהגות בעולם ולהרגיש בטוח בתוך הגבולות שמגנים עליו ומאפשרים לו לצמוח.
הצבת גבולות לילדים היא חלק חיוני מהורות. בדרך כלל זהו תהליך מורכב הדורש עקביות, אמפתיה והבנה. גבולות נותנים לילדים מסגרת וביטחון, אך בו בזמן יכולים גם לחזק את הקשר שבין ההורה לילד. אם אתם מרגישים שאתם זקוקים לסיוע בהצבת גבולות לילדים שלכם, לא תמיד יודעים איך להתמודד עם הסיטואציה או מתלבטים באיזו גישה כדאי לנקוט, אני כאן כדי לעזור לכם. אשמח להעניק לכם ליווי אישי מעמיק, על מנת לתת לכם כלים שיאפשרו לכם להציב לילדים גבולות באופן מיטיב ובונה, מבלי לפגוע ביחסים איתם. אם יש לכם שאלות נוספות או שאתם מעוניינים בפגישת ייעוץ ראשונה בזום ללא עלות, אתם מוזמנים ליצור איתי קשר בטלפון 054-7586892
