בסוף הכתבה יש גם שאלות ותשובות
התקף זעם אצל ילדים הוא חוויה שכולנו כהורים מכירים היטב. מדובר ברגעים בהם הילד חווה התפרצות רגשית חזקה, כמו צעקות, בכי או אפילו אגרסיביות שיכולה לבוא לידי ביטוי כילד שמרביץ, לעיתים באופן שנראה בלתי נשלט. ברוב המקרים, טנטרום הוא שלב נורמלי בהתפתחות הילד, אך הוא עשוי להיות מאתגר מאוד להתמודדות.
טנטרום (או התקף זעם) הוא תגובה רגשית עוצמתית של ילדים, המתבטאת בכעס, בכי, צעקות ולעיתים בהתנהגות פיזית כמו דחיפות, שריטות או השתטחות על הרצפה. פירוש המילה טנטרום קשור להצפה רגשית, המתרחשת כשהילד חווה רגשות שליליים כמו תסכול וכעס, ואינו יודע כיצד לווסת את עצמו.
שימו לב! תגובת טנטרום אינה מעידה על ילד עצבני בטבעו– אלה על תגובה של הילד שלנו.
אצל ילדים צעירים, ישנם חלקים במוח, בדגש על החלקים שקשורים לויסות ריגשי וניהול רגשות, שאינם הבשילו עדיין בגילאים הצעירים. בפועל זה אומר שהילדים המתוקים שלנו מונעים מרגש ולא מהיגיון, וקשה להם לווסת את עצמם (ד.א מזמינה אתכם לצפות בסרט ״הקול בראש״). בדיוק כמו שגם לנו המבוגרים קשה מאוד לפעמים, אולי אפילו עולה בנו צורך "לשבור את הכלים", אבל ההבדל הוא שלנו יש יכולות לווסת את עצמנו, ולהם עדיין לא.
בגילאים צעירים, הילדים מתקשים לתאר את הרגשות והרצונות שלהם באופן ברור. גם אם מדובר הילד שכבר יש לו יכולות שפתיות ויודע להביע את עצמו, פעמים רבות יכול להיות לו עדיין קושי בביטוי הרגשות שלו, במיוחד ברגעי קושי והצפה רגשית.
כאשר לילד יש צורך שאינו מלא, קשה לו אפילו יותר לווסת את עצמו (שוב, זה קורה גם לנו המבוגרים, אבל אצלהם הכל בעוצמה גדולה יותר).
פעם בשבוע – השאלות שלכם בנושא חינוך ילדים נפגשות עם התשובות של קורל ימטוביץ.
היכנסו עכשיו לקבוצת הווצאפ של יחסים לפני הכל ותוכלו גם אתם ללמוד מתשובות שהורים אחרים מקבלים ממדריכת הורים מוסמכת. הקבוצה ללא עלות.
כפי שהזכרתי קודם, לילדים צעירים אין את הכלים, היכולת והבשלות לווסת את עצמם. לכן, התפקיד שלנו ההורים זה להיות המווסתים שלהם. לכן, כשילד חווה התקף טנטרום, חשוב לנסות כמה שאפשר להיות מווסתים בעצמנו. לפעול בצורה רגועה, עקבית ואמפתית.
הנה כמה עקרונות מרכזיים להתמודדות:
התגובה שלכם כהורים משפיעה מאוד על אופן ההתמודדות של הילד. זכרו: ילד כועס או ילד צועק הוא ילד שמרגיש תסכול, הוא מוצף ריגשית וזקוק למבוגר אחראי שיעזור לו להתווסת ולהירגע. הילד חווה רגשות מאוד חזקים ושליליים, אולי הוא אפילו מפחד מהעוצמה שלהם – הדבר האחרון שיעזור לו במצב כזה זה שהוא יראה שגם אמא ואבא נבהלים מהרגשות שלו.
אנחנו רוצים להעביר לילד מסר: אני פה בשבילך. גם כשיש גלים חזקים, אולי אפילו סערה, אני סלע איתן. אני לא זז, לא נבהל. תכף הסערה תחלוף. נשמו עמוק ושדרו לו שאתם שם עבורו.
אנחנו אמנם נהיה מכילים, מבינים, ואמפתיים כלפי הרגשות החזקים שעולים, אבל זה לא אומר שאנחנו נסכים לילד לפגוע בעצמו או בסביבה שלו (גם בנו). לכן, אם תוך כדי התקף הזעם, הילד מגיע למצב בו הוא מרביץ לעצמו או לאחר, אנחנו נעצור אותו (גם פיזית אם צריך), בעדינות ובנחישות כמה שאפשר, תוך אמירה: "אני אוהב/ת אותך, אני רואה שקשה לך עכשיו, אני עוזר/ת לך לא לפגוע בעצמך או בסביבה". לקריאה בהרחבה על הצבת גבולות.
מתוך היכרות עמוקה עם הילד, נפעל באופן שבו ישדר לו בצורה המיטבית את המסר שאנחנו פה בשבילו. יש ילד שיהיה זקוק לחיבוק, אחר לכוס מים, ויש ילד שירצה קצת מרחב להירגע. נמצא את הדרך המדוייקת להראות לו שאנחנו פה בשבילו, נוכחים, לא נבהלים מהרגשות שלו. אפשר לומר למשל "זה בסדר להיות מתוסכל, אני פה איתך" יכולים לעזור. זה בסדר גם פשוט להיות שם בשקט לידו, להסתכל עליו בעיניים טובות ואוהבות.
שימו לב שהתגובה שלכם לא משתנה בהתאם למצב הרוח שלכם והאם יש לכם או אין לכם כוח להתמודד עם טנטרום כרגע. אם הילד ילמד שלפעמים כשהוא נכנס לטנטרום הוא יקבל מה שהוא רוצה ולפעמים לא, זה עלול להיות מאוד מבלבל בשבילו, ויכול מאוד להיות שהוא יבדוק כל פעם "האם עכשיו זה כן יעבוד לי?". עקביות היא עקרון חשוב.
לאחר שהילד נרגע, שבו איתו ושוחחו על החוויה:
התמודדות עם קללות ומשפטים כמו "אני לא אוהב אותך"
כאשר ילד משתמש בביטויים פוגעניים, זה בדרך כלל ממש מעליב את ההורה וגורם לו להגיב בעוצמה מתוך הרגש שלו (בעצם, זה יכול להכניס אותנו להצפה ריגשית שהיא סוג של טנטרום של מבוגרים).
אז האמת היא, שהוא לא באמת מתכוון לזה. הוא כן אוהב אותך, הכי בעולם. אבל הוא ממש מוצף, אולי אפילו מרגיש במצוקה. מה שהוא באמת התכוון לומר זה ״אמא אני במצוקה עכשיו. אני ממש ממש צריך עזרה״.
אז מה נכון לעשות במקרה כזה?
קודם כל נזכור מה עומד מאחורי המילים שלו, שיש פה צורך גדול, והילד שלנו זקוק לעזרה, לתמיכה, ולוויסות שלנו. באותו הרגע נציב את הגבול בקצרה והחלטיות ונענה כאילו הוא אמר שהוא צריך עזרה: "אנחנו לא מדברים ככה לאמא. אני רואה שמאוד קשה לך. איך אני יכולה לעזור לך, אני פה בשבילך".
בזמן אחר, רגוע יותר, כשהילד מווסת, ננהל איתו שיח ללא כעס וביקורת, נסביר לו שזה מאוד לא נעים שהוא משתמש במילים כאלה, שאתם מבינים שזה נבע מתוך תסכול גדול באותו הרגע. נחשוב יחד מה יכול לעזור לו בפעם הבאה להתווסת שהוא מרגיש רגשות כאלה חזקים.
בעת התקף זעם, התגובה שלנו כהורים חשובה לא פחות מהגבולות שאנו מציבים. ישנם כמה דברים שכדאי להימנע מהם כדי לא להחמיר את הסיטואציה או לפגוע באמון של הילד:
סכעס מצד ההורה עלול להגביר את תחושת ההצפה הרגשית של הילד. במקום להרגיע, זה עלול לגרום לו להרגיש לא בטוח או לא מובן.
עונשים מידיים, כמו שלילת פרס או הפסקת פעילות אהובה, עשויים ללמד את הילד להסתיר את רגשותיו במקום להתמודד איתם.
אמירות כמו "זה לא כזה נורא" או "תפסיק לבכות" עלולות לגרום לילד להרגיש שרגשותיו אינם לגיטימיים.
להורים רבים קשה לשמוע את הילד שלהם בוכה, והם מנסים לעשות הכל כדי לגרום להפסיק לבכות. אבל חשוב לדעת שהבכי הוא לא הבעיה, הוא אפילו הרבה פעמים הפתרון. רק ברגע שנותנים לרגש מקום לצאת החוצה, אנחנו מרגישים הרבה יותר טוב ויכולים להיות פנויים ריגשית לדברים נוספים.
״אין מרצים אדם בשעת כעסו״. ברגע של הצפה רגשית, הילד אינו פנוי להקשיב להיגיון או להסברים. נמתין לזמן שהוא רגוע ומווסת כדי לנהל שיח בריא שיעזור לו להתמודד טוב יותר בפעם הבאה.
על ידי הימנעות מהתגובות הללו, תוכלו לשמור על אווירה רגועה ותומכת, לעזור לילד ללמוד כיצד להתמודד עם רגשות חזקים, ולחזק את הקשר ביניכם גם ברגעים המאתגרים ביותר.
חשוב לזכור שגם אנחנו, ההורים, חווים הצפה רגשית בזמן טנטרום, וזה טבעי לחלוטין. אחרי שהסיטואציה נרגעה, הקדישו רגע לעצמכם ולמה שממלא ומחזק אתכם:
כשאתם לוקחים רגע להרגע ולמלא מצברים, אתם לא רק משפרים את הרגשתכם אלא גם מתכוננים טוב יותר לאתגרים הבאים. ילד רגוע זקוק להורה רגוע – וזה בסדר להתמלא מחדש אחרי סיטואציות כאלו.
טנטרום, התקפי זעם, או התפרצויות זעם הם שלבים טבעיים בהתפתחות של ילדים. למרות שהם עשויים להיראות מאתגרים, הם הזדמנות ללמד את הילד מיומנויות חשובות לחיים, ולהראות להם שאנחנו שם בשבילם גם כשקשה. כשהורים מציבים גבולות מתוך אמפתיה, נוכחות וביטחון, הילדים לומדים שהם יכולים לבטא רגשות בעוצמה, אך בצורה שאינה פוגעת באחרים.
רוצים ללמוד על כלים שמותאמים במיוחד להתקפי הזעם של הילד/ה שלכם? אשמח להעניק לכם ליווי אישי מעמיק, על מנת לתת לכם ההורים את הדרכים המדוייקות ביותר עבורו. לשיחת ייעוץ ראשונה בזום ללא עלות, ניתן לתאם בטלפון 0547586892
שיהיה בהצלחה ובקלות!
קורל
זה חוזר על עצמו כי כל פעם שהוא מרגיש הצפה רגשית, הוא לא יודע לווסת את הרגשות שלו.
לכן זה יקרה שוב ושוב. תחשבי כמה פעמים ביום או בשבוע משהו מעצבן אותך – את יודעת להוריד את הווליום במוח שלך. אצלו עדיין הכפתור הזה של להנמיך את הווליום לא קיים. אז כל דבר שקצת מסעיר אותו נחווה בעוצמות אדירות, עד שלאט-לאט הכפתור הזה יתפתח.
ילדים מבינים בכל גיל ומומלץ לדבר איתם כגדולים כן, הם מבינים בכל גיל. אני באופן אישי מאוד מאמינה שילדים מבינים מרגע שהם נולדים, ואני כבר מדברת איתם כאילו הם גדולים. אני חושבת שזה מפתח המון. גם אם הם לא מבינים כל מילה שאנחנו אומרים, הם מבינים את הטון ואת התחושה. הם מבינים ומרגישים אם אני נוכחת לצידם בטנטרום, אם אני מסתכלת עליהם בעיניים טובות או רק מחכה וסופרת את הדקות שהם יפסיקו. יש להם סנסורים ממש טובים. לכן, מגיל 0 אני ממליצה לדבר איתם כמו גדולים ולהתייחס אליהם באותה צורה.
Subscribe to get the latest posts sent to your email.
