תפריט
לחצו להאזנה לפוסט
כאשר הילד משקר, עולות מיד השאלות: האם מדובר בהתנהגות שדורשת טיפול מיידי או שמא יש להמתין ולראות כיצד הדברים מתפתחים? האם זו בעיה שתימשך לאורך זמן, או שמדובר בשלב התפתחותי טבעי וחולף?
להאזנה למאמר:
חשוב להבין למה ילדים משקרים – האם זה נובע מרצון להימנע מעונש, להשיג תשומת לב, או אולי כחלק מתהליך של חקר גבולות והבנת העולם? באיזה גיל ילדים נוטים להתחיל לשקר, וכיצד משתנה דפוס זה עם הגיל? ואיך להתמודד ולהגיב כשהם מבטאים את עצמם באמצעות שקרים, כך שנוכל להנחות אותם בדרך חיובית ולבנות תקשורת פתוחה. כל זאת כדי לשמור על מערכת יחסים בריאה וטובה שמבוססת על אמון ואהבה.
שקרים אצל ילדים בגיל הרך, נובעים פעמים רבות מתוך מעולם דמיון פנימי עשיר.
למשל, ילד בן 3-4 עשוי לספר שהוא ראה דרקון או שהוא יכול לעוף. שקרים אלו הם למעשה ביטוי של דמיון ואינם נובעים מכוונה לרמות או להטעות. בסיטואציות כאלו, אני ממליצה לשאול שאלות על הסיפור ולהביע התעניינות בילד. כך תוכלו לקבל הצצה לעולם העשיר והפורה שלו ובמקביל להפחית את המתח סביב השקר. חשוב שלא להעניש או לנזוף בילדים על שקרים כאלו, אלא לקחת אותם כהזדמנות להצטרף אליהם למשחק דמיון שיכול להעמיק את הקשר ולחזק את תחושת האמון בין ההורה לילד.
לעיתים קרובות ילדים משקרים כדי להימנע מעונש או מתגובה כועסת של ההורים. לדוגמה, ילד בן 7 יכול לשקר בנוגע לכך שלא אכל ממתק לפני הארוחה, כי הוא חושש מהתגובה של ההורים. הפחד הוא מניע מרכזי לשקרים, במיוחד כאשר הילד חש שמחכה לו עונש או שהמעשה שלו ירחיק בינו לבין ההורה שלו. מבחינת הילד הצורך בקשר מיטיב עם ההורה הוא צורך הישרדותי בסיסי ולכן הוא לא ירצה לסכן אותו. יצירת סביבה שבה הילד מרגיש בטוח לחשוף את האמת תאפשר לו להימנע מהצורך לשקר.
בגילאי הנעורים, החל מגילאי 7-12, השקרים הופכים מורכבים יותר ולעיתים נובעים מלחץ חברתי. ילדים ובני נוער עשויים לשקר כדי להרגיש שייכים או כדי להרשים את החברים. שקרים אצל בני נוער יכולים להיות למשל על כך שיש להם את המשחק הכי חדש, רק כדי להשתלב בחברה. השקרים הללו מגיעים מתוך צורך להתקבל חברתית, ולכן חשוב לשוחח על הדרכים להרגיש שייכות מתוך כנות, ולתת להם כלים לביטוי אישי ולחוסן רגשי מול קבוצת בני גילם.
סיכום ביניים, אלו 3 סוגי השקרים הנפוצים אצל ילדים:
| סוג השקר | תיאור |
|---|---|
| שקרים מתוך דמיון עשיר | ילדים בגיל הרך (3-4) משקרים מתוך עולם דמיון עשיר. לדוגמה, "ראיתי דרקון". השקרים אינם מכוונים לרמות את ההורים ואין להן שום כוונה רעה. להיפך, הילד רק רוצה לשתף את הוריו בתחושות ובדברים שהוא מדמיין. לכן במצב כזה כדאי להתעניין בסיפור ולהפחית מתח סביב השקר. |
| שקרים מתוך פחד מכעס ועונש | ילדים משקרים כדי להימנע מעונש או כעס של ההורים. לדוגמה, ילד בן 7 עלול לשקר כאשר שואלים אותו אם הוא פתח את המגירה של הממתקים היום, מתוך פחד מתגובה כועסת או עונש של ההורים. |
| שקרים מתוך לחץ חברתי | ילדים ובני נוער נוטים לשקר על מנת להרגיש שייכים או כדי להרשים את חבריהם. לדוגמה: ״קנו לי את הפיפא החדשה לפלייסטיישן״. למרות שבכלל הוריו לא הסכימו לקנות לו. |
ישנם מספר טיפים וכלים מומלצים שיכולים לסייע להורים להתמודד בצורה יעילה ובריאה יותר עם ילדים ובני נוער שנוטים לשקר:
להבין שילד משקר כחלק מהתפתחותו הרגשית והחברתית היא נקודת התחלה חשובה. זהו שלב טבעי שבו ילדים בוחנים את גבולות העולם ואת ההשפעה שיש למילים שלהם על הסביבה. אין צורך להגיב במיידיות ולראות בכל שקר כבעיית אמינות, שכן הם לומדים ומתפתחים דרך החוויות האלה. השקר משמש עבורם כלי להבנת המציאות ולפיתוח מיומנויות חברתיות.
הדוגמה האישית חשובה מאוד. ילדים ובני נוער רואים ולומדים מהמבוגרים סביבם, והכי הרבה הם לומדים מההורים שלהם .כשאנחנו מבקשים מהם כנות, גם אנחנו צריכים להתנהג כך. אם ההורה מבקש מהילד לשקר ("תגיד לשכנים שאנחנו לא בבית"), הילד יקבל מסר סותר. אם כנות מבחינתנו הוא ערך חשוב ומשמעותי, עלינו לשדר כנות ולנהוג כך ככל האפשר, ולתת להם את הכלים להבין שגם במצבים מורכבים, אמירת האמת היא הבחירה הנכונה.
לעיתים קרובות אנו מוצאים את עצמנו מציבים את הילד במצבים שבהם הוא כמעט נאלץ לשקר. לדוגמא, כאשר אנו יודעים שהילד לא צחצח את שיניו, לא כדאי לשאול אותו "צחצחת את השיניים?" משום שזה עלול להוביל אותו לשקר מתוך חוסר אונים. במקום זאת, עדיף לומר "בוא נלך לצחצח שיניים, כבר מאוחר." גישה זו לא רק מונעת מהילד את האפשרות לשקר, אלא גם מסייעת להימנע ממצבים לא נעימים שעלולים להיווצר כתוצאה מכך.
חשוב לפתח תקשורת כנה ופתוחה עם הילדים, כדי שירגישו שהם יכולים לפנות להוריהם בכל מצב. אם הילד מרגיש שהוא יכול לספר את האמת מבלי לפחד מתגובה כועסת או מענישה, הוא ירגיש נוח יותר לשתף ולספר גם כשקשה. חשוב לנהל שיח על שקרים באופן רגוע ומבין, לשאול את הילד למה הוא הרגיש צורך לשקר, ולהציע לו דרכים חלופיות להתמודד עם המצב.
האם אתם מרגישים שהילד משקר לעיתים קרובות? ייתכן שזו דרכו להתמודד עם רגשות כמו בושה, פחד או לחץ. ילדים זקוקים לכלים שיאפשרו להם לבטא את רגשותיהם במקום להסתתר מאחוריהם. כאשר מספקים להם כלים להתמודד עם רגשות אלו, הסיכוי לפנות לשקרים קטן. חשוב לפתח ערוץ תקשורת פתוח וכנה עם הילדים, שבו ניתן לדבר על רגשות קשים ומורכבים. במסגרת זו, חשוב לשוחח על התמודדות עם לחץ חברתי ועל מה לעשות כשמרגישים שלא ניתן לעמוד בציפיות מסוימות.
שקרים של ילדים הם אתגר המצריך הרבה הבנה, גמישות והכלה. עם הכלים הנכונים ועם ליווי רגיש, תוכלו לעזור לילדיכם לפתח אמון וכנות מבלי לפחד מהאמת. זכרו להקשיב, להגיב ברגישות, להוות להם דוגמא אישית, ולחזק את השיח על כנות
וחשיבותה.
אציין שמאמר זה מתמקד בסוגי שקרים נפוצים ובדרכי התמודדות. אך ישנם מקרים בהם שקר של ילד יכול להוות סיכון עבורו. לצד זאת, כאשר אחד הילדים במשפחה משקר באופן תדיר, הדבר יכול להשפיע לרעה על הדינמיקה של כל המשפחה. כאשר אחד הילדים האחרים מבני המשפחה יראה שכביכול ״השקר משתלם״ הוא עלול לאמץ לעצמו התנהגות זהה.
במידה והנכם חוששים שזה המקרה בביתכם, או שאתם רוצים ללמוד על כלים שמותאמים למשפחתכם על מנת להתמודד עם ילד שמשקר, אשמח להעניק לכם ליווי אישי מעמיק, על מנת להבין יחד את שורש הבעיה ולתת לכם כלים מתאימים להתמודד איתה. לשיחת ייעוץ ראשונה בזום ללא עלות, ניתן לתאם בטלפון 0547586892
